0 0 10 2

Короче, я не смогла

таки мы вместе. И я не знаю почему так вышло, может где то на подсознательном уровне не хотела на самом деле я просто нерешительное сыкло. У меня там опять неделимая цепочка событий, так что может пост будет длинным, хер пойми.

Значит вообще та пятница была у меня днем Х, то событие, про которое я писала - сдача экзамена для поступления, по, мать ее, физике. И это долгая история, но в кратце: поступать я вообще не собиралась, на подготовку было 2 дня, мать ее, физику последний раз в глаза видела года 3-4 назад, да и в те годы, я ее не то чтобы учила - просто поддерживала хорошую оценку, а если бы я ее не сдала - а следовательно и не поступила, то на работе были бы проблемы. Понимаете всю драму, да? И какие нахер отношения, когда, мать ее, физика?

Женя об этом не знал, это все решилось как раз в дни нашей ссоры, и когда я с утра, вместо сборов на работу, спала, он и озадачился вопросом, какого собственно хера? Ну я и сказала что экзамен сдаю сегодня. Это наверняка и сподвигло его начать весь тот разговор, расстаться, приехать, и т.д.

Я была уверена, что уйду, я прям сохранила номер телефона по той квартире. А он взял и приехал.

Уходить все равно надо на пике ссоры, если чуть чуть до - то ты сомневаешься, а может не все еще так плохо, а если хотя бы на минуточку после - ты уже хочешь чтобы он подошел, обнял, и всё было, как было.

И вот мой пик был в пятницу рано утром. Но какие дела могут быть в день экзамена? Да еще и с утра.

А к обеду пик прошел, и экзамен я сдала (во первых, просто сдала) и сдала хорошо (это уже во-вторых).

И расстаться не на пике и с таким хорошим настроением я не смогла совсем.

Ночью (вместо блять примирительного секса) мы поругались. А в субботу он отвез меня на массаж, по тому сертификату на мой (сраный) день рождения. И потом сразу оттуда забрал на турбазу. К воскресенью, я почти перестала жалеть о не сделанном. На этот момент мы вместе уже год и 1-7 дней (мы так и не решили откуда считать). На кой хрен мне это всё - не знаю. Может в другой раз я смогу. А может другого раза и не будет.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

PORT-ARTHUR — Это не просто Вьюи блог

PORT-ARTHUR · @port-arthur 276 0 10 2

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 268 0 10 2

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 398 3 10 2

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur