1 0 10 1

Всё ребята, я перегораю.

Руководитель диплома выводит меня с пятницы - у нее вдруг испортилось настроение и спустя полтора (полтора блять) месяца она вдруг решила сказать, что в моем доме слишком маленькие комнаты и так не пойдет. Да у меня процентов 70 готовности было!! было! теперь надо переделывать планировку - а значит переделывать вообще всё! Ну нахуй так жить. Прям до обиды жаль потерянного времени, я весь апрель могла отдыхать, а не ходить на практику каждый день. Ебучая система образования где вообще насрать на твою производительность - главное наладить отношения с преподом и плыви себе до вручения диплома. А если твой препод - жаба человек-настроение? Отстаивать себя - себе во вред.

Просто к одному этому прибавить работу - где надо усваивать целую гору новых знаний каждый день с 8:30 до 17:30 (я всё еще ее обожаю, но бороться с усталостью сложнее) и маленькая заморочка, что спустя 2 недели мне так и не дали мой трудовой договор и я не могу понять когда дадут зп, и на сколько дней мне еще тянуть свои отсутствующие деньги)

И эта семейная жизнь. Где купи (иногда на свои же деньги продукты, и плевать что я не зарабатываю уже почти год, трачу все свои последние "на черный день" и беру у родителей - но эта тема ниже пояса, поэтому я на кассе улыбаюсь и меняю тему разговора), принеси (если вдруг ему не хочется идти до магазина), приготовь, потом разогрей, отрежь хлеб, накорми. А еще кстати это кот, он хочет сходить в туалет мимо туалета, уронить горшок с цветком и разбросать свою шерсть по вселенной.

А это пыль и крошки на столе. А и я поел и свою тарелку оставит тут, или отнесу на кухню, но не буду замачивать, просто на тумбе оставлю. А и весь вечер я наверное посижу за компом или посмотрю хоккей. А ночью мы будем спать, а не трахаться.

Блин, на самом деле все это не трудно, я это делаю, потому что хочу, потому что люблю быть занятой и быть сразу везде. Но вот в очередной раз я с мертвым лицом возвращаюсь с работы - а ты голодный, и второе дыхание, грею, готовлю, режу, приношу. А потом поворачиваюсь, а ты лег спать "на час" до утра,

и на столе тарелки, крошки.

И кот опять пытается закопать свою лужу на полу.

День за днем, день за днем.

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

PORT-ARTHUR — Это не просто Вьюи блог

PORT-ARTHUR · @port-arthur 276 0 10 1

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 268 0 10 1

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 398 3 10 1

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur