1 0 10 1

Это будет очень длинный пост. Неделимая цепочка событий

У меня настолько банальные проблемы, что я даже не знаю, больше смешно чем грустно.

Как мы проводим выходные? Да никак блять

Сидим дома, он спит, а я тусуюсь где то поблизости – уже знакомая в моих постах фраза.

И не только в выходные, но и вечерами. Я на стенку уже лезу от скуки.

И вот пятница, он приходит с работы и говорит

-Поедем на танки смотреть в воскресенье? Там в 10 утра приезжает на жд-вокзал что-то-там, старые танки, которые учавствовали в войне.

Это конечно не супер моя тема, но блять, конечно поехали, куда угодно поехали.

-А еще сегодня вечером будет репетиция парада можем тоже съездить. И к твоим родителям надо съездить.

Ого, как много событий уготовано, конечно поехали!

А потом он кажется лег спать.

Уже поздно вечером «Да мне друг позвонил, говорит там в центре совсем делать нечего и машину не поставить и всё перекрыто, не поедем на репетицию»

А теперь маленькое отступление. Мы никуда не ездим (ну лично я считаю это главной причиной) потому что нет денег, вообще нет.

Вытаскивать его каждый день погулять вокруг дома – ну удалось мне 2 раза – остальные разы, на мое «Жень хватит дома сидеть, давай что-нибудь поделаем?» - «Что?» И я теряюсь. Как бы есть бесплатные развлечения, но когда я вижу его выражение лица с этим «Что» я понимаю, что ему похуй. Он устал, он хочет посидеть дома, хочет «еще полчасика и встаем»

Чем это все заканчивается? Мы идем в магазин через дорогу, покупаем какую-нибудь хуйню и идем домой.

Еще маленькое отступление. Я экономлю просто пиздец, я не позволяю себе есть на обеде дороже 100 рублей, вообще стараюсь готовить дома и брать с собой, лишний раз хожу пешком, чтобы не тратиться на автобус, ни с кем не вижусь, потому что это в любом случае денежные затраты. Жру эту овсянку, чтобы основной еды, которую готовлю хватало на долгий срок.

Снова маленькое отступление: всю жизнь кто-то в моем окружение курящий, периодически курю сама, ну то есть очень по-плохому родной и знакомый запах. Но вот иногда мы лежим рядом, и я чувствую что запах какой то странный, какой то неорганический, как пластик жженый. Но это видимо у него сигареты такие странные, ведь этот запах я чувствовала чуть ли не с самого начала наших отношений – думала я.

И последнее отступление. Периодически я вижу что он какой то не такой, как будто заторможенный, неадекватное поведение в общем. Ну, видимо он устал, наговорился за весь день, проблемы там какие-то – думала я.

Идиотка ага. Кто-то умный очень быстро бы связал два последних факта. Но кто-то умный это не я.

И вернемся к нашему рассказу.

Вот заканчивается пятница, нихуя не произошло, мы легли спать.

Суббота: он проспал до 5 вечера – ну это его тюленье поведение поспал, проснулся поел, покурил, лег сразу спать и потом повторить. К 5 мы таки вышли на улицу – в магазин, купили продукты чтоб Юля готовила (и отъебалась?) но суббота вечер – мое бабское время, я смотрю танцы и читаю всякие штуки. Еще и готовила. Считай занятие. Но по факту что он делал? Поспал, поел, купил продукты – поел, и спать.

Воскресение.

Он разбудил меня в 9 утра и

Лег спать.

В воскресенье в девять утра. Он меня разбудил.

И лег спать.

Я просто даже не могла ничего сказать, настолько охуела. А потом сквозь сон бубнит «На танки то поедем смотреть?»

-Дак а ты не для этого меня будил? Поехали.

-Ну я не знаю.

И спит дальше. Меня уже бомбит, я говорю «Жень, дак что? Мы едем?»

И тут:

1) Ну они в 10 уже уезжают, мы не успеем.

2) Там шлагбаум у вокзала поставили, нам машину негде оставить.

3) Там погода не очень.

Ты долбаеб?

Просто вот

Что говорить? Ты зачем то говоришь об этих танках, да я бы знать про них не знала, будишь, блять меня в 9 утра, тут же ложишься спать, а потом еще и отнекиваешься.

До 11 я пыталась чего то добиться, и тут пошел дождь. Ну ок.

-Мы сегодня тогда разберем гараж и съездим к твоим родителям. – Сказал он.

ОН сказал.

Я уже созвонилась с мамой, она работала до 8, договорились что мы приедем заберем ее с работы и поедем к ним.

В 3 часу мы таки вышли из дома – съездить до автомагазина купить ему какие то лампочки.

Уже дома я сижу рядом с ним, снова чувствую пластмассовый запах и вижу его замыленные красные глаза.

И тут у меня сошлись все ниточки. Иду в ванну и нахожу – конечно же бутылку с прожженной дыркой)

-Ну что, ну покурил, не так часто это делаю, меня угостили.

Че блять за хуйня, это какой щедрый друг спонсирует тебя уже столько месяцев. Какого хуя я экономлю даже на маршрутке, когда ты тратишь деньги на наркоту?

НО ему просто похуй, он лег спать. Я сижу с такими пешками О-О а он лег спать.

И как назло надо ехать к родителям, ведь я уже пообещала, а сливаться в очередной раз – ну у меня не хватит сил врать.

Весь оставшийся вечер он вел себя так, как будто все классно, что то обнимал меня, щипал, щекотал,

Я уже думаю, может это я дура? И ничего не произошло? Когда вернулись домой, у меня текли слезы – мне не было грустно или там обидно, просто бессилие.

Почему человеку похуй? Где я проебалась? Что не так?

Просто я стою на кухне реву, он это видит, идет в ванну и

Клянусь дует опять.

Я это всё пишу и не понимаю сама, это вообще реально? Просто за что?

Секрет счастливой семейной жизни: в конце концов тебя обижают настолько, что тебе самой становится похуй. И зачем ругаться, когда вам обоим похуй?

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

PORT-ARTHUR — Это не просто Вьюи блог

PORT-ARTHUR · @port-arthur 274 0 10 1

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 267 0 10 1

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 397 3 10 1

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur