1 0 10 1

Да в пизду.

Вчера собиралась поехать домой, ну просто соскучилась (!) по родителям, по сестре, по блендеру с молочными коктейлями. Уже созвонилась с папой чтобы он меня забрал, но это все было днем, во время практики, на которой делать уже совсем нечего, так что ушла пораньше, сходила в какой то неимоверно пафосный ресторан – на собеседование, где ко мне не вышел ни один менеджер, ждала минут 20, анкету заполняла с гардеробщиком, вопросы задавала старшему официанту,

пришла домой, где холодно,

из еды – 1 порция макарон по флотски, кончились бабки на интернете, а заодно и отключили кабельное, ждала когда придет Женя, он задержался на 2 часа, не позвонил, не написал. Короче настроение в минус.

Потом он пришел, и весь вечер ходил что то сам делал, молчал, пошел выбрасывать мусор, захватив ключи от машины и делая это минут 40.

Я сидела как какая-то мебель, пытаясь лишь не реветь, и желая поскорей уехать. Когда вернулся, то посидел еще какое то время, и ушел жарить картошку (!) впервые, вот тут я уже слегка прослезилась, просто так здорово когда что то делают для тебя.

Тут естественно позвонил папа, а мне какой уже домой – Женя тут в такой печали, и еду готовит, я опять слилась от поездки домой, решив что всё хорошо, а если и нет, то я не могу его таким оставить.

Я пожалела уже минут через 20, весь наш вечер прошел в тишине. Причем вроде бы все нормально, мы посмотрели какую то хрень по телевизору, посмеялись над тем, что там происходило

иии всё.

Когда легли спать, было ощущение что я одна – настолько далеко друг от друга лежали.

Раньше у меня были частые встречи с подружками – хорошими подружками, работа, желание учиться, спортивные тренировки, но я не была счастлива

Теперь у меня есть только он, уткнуться в плечо – и уже счастье. И плевать на то, что солнышко не светит, и снег в конце марта, и кота кормить нечем, потому что мы справимся со всем.

Но этого мы попросту нет. Он не ищет во мне поддержки, просто замыкается в себе. Получается депрессующий он и депрессующая я.

И че блять? Быть сукой и съебаться в закат, или каждый день мерзнуть в одиночестве?

Это и есть отношения? Ебола какая-то

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

PORT-ARTHUR — Это не просто Вьюи блог

PORT-ARTHUR · @port-arthur 276 0 10 1

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 268 0 10 1

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 398 3 10 1

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur