1 0 10 1

чисто бабский пост

В последние пару месяцев меня забавляет вот какая штука

Настроение настолько склонилось к постоянным депрессиям и горюшкам-печалькам, что во время критических дней, меня, в отличие от других девушек, одолевает беспричинное счастье. Я могу идти по улице и улыбаться прохожим, я просто чувствую то поле всеобъемлющей любви которое излучаю, все проблемы кажутся надуманными, и не такими серьезными, я со всем справлюсь, всё смогу и вообще такая молодец.

По настоящему наслаждаюсь жизнью я теперь 5 дней в месяц. Хоть какое то постоянство

Зато остальные 25, меня не узнает никто. Раздражительная, нервная, язвительная, так часто хамлом еще не называли, при всем этом периодически хочется плакать и чая с молочком.

Как говорил, не помню кто "Это все из-за нервов". Сначала Саша (который, кстати щас позванивает, интересуется че-да-как, а я, если все таки сочту нужным ответить, рассказываю про мою печальную личную жизнь, и этого мудака), потом другое, весь сентябрь у меня проходит под лозунгом "Борьба с Кириллом и родительскими драками". Из-за последнего я уходила из дома, а первое стоит отдельного рассказа.

Этот человек очень плохо на меня влияет. Пока его нет, чувствую себя замечательно, окончательно убедила своё (прости Господи) сердце, в том, что он нам ну сооовсем не пара. Что с ним я буду много много плакать, и что пора заканчивать эту безответку. Но

когда он все таки рядом, происходит какая то жесть. Он жрет меня. В самом плохом смысле, смены с ним проходят так: я весь день пребываю в прострации, не знаю о чем говорить, элементарные вещи вызывают ступор - как делать их естественно? не то, чтобы я позировала, поймите меня правильно, я просто забываю, как обычно сидеть, как ставить чашки на блюдца. При том, что каждое его слово, обращенное ко мне пропитано такой грубостью, ненавистью, как будто это я его кинула. Да, раньше я пыталась что-то отвечать, грубить в ответ, но с плохо работающим мозгом это выходило как то не очень, а ведь я черт возьми умею язвить! Приезжаю домой и чувствую себя какой то липкой, пустой, съеденной, ну серьезно.

Думаю менять работу. Психика дороже.

Так бездарно проиграла. блин

"победил тебя не пошевелившись, продолжай, мне лестно это читать"

Фразочка из его твитера, после того дня, когда я примчалась к нему в 9 утра.

Пытаюсь отвлечься чтением книжек, СНиПов, бегом по вечерам, другой музыкой. Лишь бы не снился, лишь бы вне работы не встретился. Лишь бы забить свою голову другим… другими вещами… Меня уже тошнит от всей этой херни. В какой момент я превратилась в одну из этих девочек? фуфуфууу

Но!

предлагаю за меня порадоваться, потому что даже столь печальное окончание поста не испортит мое настроение, потому что 3 день цикла, заваренный эрл грей с молоком и завтра к третьей паре.

наверное еще скобочек влеплю

))) )) )

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

PORT-ARTHUR — Это не просто Вьюи блог

PORT-ARTHUR · @port-arthur 276 0 10 1

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 268 0 10 1

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 398 3 10 1

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur