6 0 10 1

мой первый раз

Двусмысленное начало… если вы ждете рассказ о моем первом сексе, то нет, все куда банальнее, я первый раз обнажаю душу в интернете.

Итак.

Может быть, надо дать какую-то ясность в представлении обо мне, о том чего я добилась в мои семнадцать целых, шесть десятых. Ха, да считай ничего. Так уж вышло, что я осталась без друзей, ну.. как осталась? Была без друзей. Честное слово, я не одну ночь потратила, выясняя причины своей отчужденности, основной вывод - я занудливая унылая фигня. Ну да ладно. Что поделать

Может быть, кто то из вас видел такую картинку "Сон, учеба, друзья - оставь любые два." хорошая штука… помогает, впариваешься в учебу, остальное время спишь, если повезет, в снах проживаешь счастливые моменты жизни, если не везет со сном, включаешь, как я его называю, воображариум, и представляешь диалоги и ситуации, которым не суждено произойти в реале… конечно, можно построить в голове отдельный мир и тщательно продумать каждого персонажа, только он так и останется в голове… странно сейчас вспоминать это, но пару месяцев назад, во время моего мини-истерического-срыва, я представила как убиваю каждого своего персонажа, а потом медленно опускаю их в могилу, хотя может это мало кого удивит, многие представляют как они поджигают свою соседку по парте, или топят мальчика, не ответившего взаимностью… может я еще не совсем ненормальная :)

Что касаемо романтики. ээ.. на личном фронте без перемен. Штиль. Ти-ши-на. Я частенько задумываюсь об этом, может быть раз 12 в день (чаще). Но о чем еще может думать девушка в моем возрасте (я сейчас исключаю фригидных баб и ботаничек.. хотя ботанички, я уверена, те еще страстные натуры). Мне хочется думать, что я просто имею во внешности что то такое необычное, какой-то ореол недосягаемости, но голос разума подсказывает, что я просто толстая и страшная, если да, то увы, помереть мне старой девой в окружении пары-тройки бульдогов, ну как раз давно хотела завести собак, не беда.

Еще я приверженец эмансипации и собираюсь строить карьеру… но где то там было про красивые трусы, которые бывшие карьеристки скупают килограммами, чтобы красоваться перед милым… Посмотрим

Оригинал публикации на Вьюи

Новые записи в блоге

PORT-ARTHUR — Это не просто Вьюи блог

PORT-ARTHUR · @port-arthur 276 0 10 1

не знаю что послужило причиной, но в последнее время начала ощущать тревогу, когда возвращаюсь с работы по темноте то уже не слушаю как раньше громкую музыку, а прислушиваюсь не идёт ли кто за мной, пару дней назад увидела что в подъезде со стороны лестницы стоят какие то ребята около окна, зассала идти и поехала на лифте на 2 этаж, если еду на такси, то думаю что щас въебемся куда-нибудь.

логичного объяснения нет, у меня ничего не случалось.

но может это и есть причина. я спокойна. я счастлива. и психически не слишком здорова видимо, потому что КАК ЖЕ Я МОГУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА? А КАК ЖЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ЁБАНЬ?

даа.. пожалуй это оно, берем курс на "я вообще-то заслужила" ок. разобрали

Следующее

Я вступила в возраст, когда начинаешь "терять" друзей, они (да и я тоже, чего греха таить) заводят серьезные отношения, женятся, детей рожают, переезжают в другие города, строят карьеру. Ну то есть как-то не до посиделок в кальянке, знаете. И вот есть у меня парень, который мне щас самый близкий, есть родители с которыми я (о чудо! реально самое невероятное чудо) нашла общий язык и могу поговорить.

Но вот не то, я в женскую дружбу верю, умею и нежно люблю. И хочу весь вечер перемывать чьи-то кости, обсуждать мужиков, хуи и коучей в инстаграме под какой-нибудь русский реп в перемешку с Виагрой и Меладзе. Но, это стало трудновыполнимо.

На этом месте графоманская муза меня покинула и я пойду спать, потому что час ночи, на работу в 8, а сюда я вернусь примерно к апрелю в следующий раз, всем чмоки!

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 268 0 10 1

у меня короче традиция новая

раз в полгода возвращаться на вьюи и страдать, что не могу сюда вернуться

#artur

PORT-ARTHUR · @port-arthur 398 3 10 1

Недавно она забеременела, еще менее недавно вышла замуж. И всё изменилось.

Своего мужа она не называет иначе как "Муж", отчитывается перед ним за каждый сделанный шаг, почти все разговоры сводятся к "а вот скоро появится малышок". Бесконечно поглаживает живот и смотрит на меня таким, знаете, снисходительным взглядом замужней на незамужнюю.

Я считаю ее ближе родной сестры, но вот уже месяц как избегаю встреч.

Потому что рядом с ней мне моя жизнь начинает казаться какой-то… незаслуживающей внимания, неинтересной, а все проблемы детскими. Она спрашивает "как дела на работе" а я уже понимаю, что мой рассказ будет именно рассказом, а не диалогом, потому что она ответит типа "ого, ну мне кажется все будет нормально" я ляпну какое то неловкое и не к месту "ну да, пиздец" и начнется новая история о малыше.

Но есть еще одна вещь, которая ранит меня куда сильнее.

В понедельник был мой день рождения, она позвонила, сказала очень милые слова, а потом

—…. ну и желаю богатого, хорошего мужчину рядом.

А я уже больше полугода в отношениях. И это отношения которыми я очень дорожу и правда считаю их одной из самых лучших вещей которые со мной случались.

А теперь выяснилось, что и они недостаточно хороши.

И я не могу уместить в своей голове, как этот близкий человек, который меня поддерживал в миллионе хуевых ситуаций сейчас обесценивает всё, что мне дорого.

А еще в глубине души зудит тихая мысль.

— А может она права? Может я правда хочу стать "счастливой женой лучшего мужа и мамой маленького ангелочка"? Что появилось раньше? Моё стремление строить карьеру, или моя неуверенность что меня хоть кто-то захочет взять замуж? Может ли первое вытечь из второго?

Эта та история в которой я не слышу себя. И в которой теряю подругу. И мне больно.

#artur